彷徨い、そして彷徨う。

秋の虫たちが鳴きだしました。あんなに暑くあんなに大暴れしたこの夏のお天気。なのに秋は必ずやってくるのですね。（一枚目に写真は２０１２年８月９日に見つけた羽化直後のセミ。この年8月25日は夫の通夜になりました。）

あと五つ寝ると誕生日を迎える私、いまかなり動揺しています。周囲からは逞しく生きている、そう思われているのですが、自分ではそうは思いません。（２枚目は翌年2013年6月30日の公園です）

真実を言えば、「本当に私、生きていていいのかしら？」こんな思いに始終苛まれます。自信過剰と言われるかも知れませんが、自分の非力さに愕然と。もっと力強く生きられると過信していました。（3枚目、これも翌年2013年7月11日の公園、青空をバックに木槿の花。）

　
それが今になって行末が恐ろしいのです。いろいろ失敗もあった人生だったけれどいつでも強く立ち直れた筈なのに…。自問自答の毎日がもう一月続きます。（4枚目の写真は人生最大の激動の嵐が吹き荒れた2013.09.28日、夏の終わりを惜しむ蝶たちと、真剣に向き合っていたころです）

身近な目標も、長期の目標もあるのに、今回だけは何故か叶う気がしません。努力しようという気持ちがあっても、何故か空気が読めなくなったり、行動に躊躇する自分がいます。情けない！恥ずかしい！もう駄目なのかも知れない！（5枚目は2013.9月.22日　この写真は私が好きな写真のベスト10に入ります。お滑り台は竪穴住居風です）

全て経済力の無さにあるのかも知れません。思ったことの殆どを諦める事もしばしばで、世間にも不義理をしています。人の情けが恋しい自分に戸惑います。自分はこんなに非力だったのか？　こんなに役に立たない人間だったのかと。（6枚目になります。この写真は2014.10.08に撮ったものです。カマキリにみた生命力。一人暮しの苦悩がますます高まった頃、孤立に苛まれめ、生きた心地のない日々、ただ救いは公園の生き物たちでした）

人生を甘く見ていた？いいえ、いつでも努力を惜しまず真っすぐに生きてきたつもりでした。ただ母親には随分迷惑かけました。しかし何があっても人生を諦めずに生きてこられた筈でした。（7枚目、これも同年2014.10.02秋の訪れに乱れ作咲くキバナコスモス、蝶たちも忙しく飛び回っていました。私も初めて『ひもじい』という感覚を知った頃です）

あれはあの幸せは幻だったのかしら？　勿論いまだって幸せには違いないのです。しかしどうしても『心がむずがる』のです。そして出口のない迷路を彷徨し始めました。（8枚目、この写真2013.6.24撮ったものです。黄色く光るもの、正体不明。蜘蛛かとも思うのですが、かなりの光です。また左右縦横へ移動します）

昔ある方に言われたことがあります。「考えすぎるから、また迷路に入ってしまったね！」と。そう指摘されたときはショクでした。しかしそのお蔭で、その後は穏やかに生きられるようになっていた筈でした。（9枚目の写真は2014.03.16撮影、生きる事への絶望も頂点になったその頃、偶然撮れたこの一枚、幸せへの予感にすこしお洒落させて部屋に飾ってみました。）

さて明後日は夫が亡くなって５年になります。市営斎場の順番待ちで、葬儀は私のお誕生日と同じ２５日になりましたが。病気と分かって１年、入院して２日目。最後の最後まで私に気を使い「ごめんね、ごめんね」と謝りながら夫は逝きました。何かと戦ているような様子もみられとても辛い別れでした。（10枚目になります。2015.0316　公園のハーブです。この年、私の運命が大きく変わります。一枚一枚薄皮を剥ぐように悲しみが遠のいて行きました。）

そして2017年の夏がまたやって来ました。平穏な日々です。辛いことは一つもありません。ようやく遠い灯りも見え始めて来たところでした。なのに、どうしてまた迷路を彷徨う私なのでしょうか。自分で自分が歯がゆいです。しかし胸の内にあるずしんと重い『将来への不安』言い換えれば『老後への不安』は否めません。解決などないのですものね。今度もまた時の流れに委ねるしかないのでしょうね。私もそれが一番だと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最後までお読み頂きありがとうございました。

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